Er is nu ook een kliniek voor vrouwen
met een cosmetische verslaving.   

Weet ik.
Ben ik vorige week naartoe geweest.   

En ? Was het wat ?   

Ja, ik ben heel tevreden.
Ze trekken je onderlip over je voorhoofd en
die naaien ze vast in je nek. Dan kan je niet meer
in de spiegel kijken. Word je een zwartkijker die
alleen nog bezig is met zijn innerlijk. 
Komen Jing en Jang meer in evenwicht.

Fijn joh. Zeker wel even wennen ?   
Maken ze nog kijkgaten in je hoofd, of blijft
die Eigenheimer zo zitten ?   

Nee, die blijft zo zitten.
Het is echt een verademing.
Ik voel me veel gelukkiger. 

Kijk je wel uit bij de friterie ?
Keppel heeft net bekend gemaakt, dat de
aardappeloogst tegenvalt.
Het zou lullig zijn als je gelijk wordt aangevallen
met een dunschiller.

Nee, aan mijn lijf geen polonaise meer…   
Is jouw souvlakie trouwens nog geretoucheerd ?
Die was toch gaan hangen ?    

Ja, die was inderdaad een beetje uitgezakt.
Ik ben bij een Japanner geweest.
Die heeft hem vast geniet achter mijn oren.
Is wat pijnlijk bij het plassen, maar als je bukt
dan veer je vanzelf weer overeind.

Oh, misschien moet ik mijn man dan ook maar eens sturen. 
Sinds mijn operatie werkt zijn plasser niet meer.
Die kan wel een opsteker gebruiken…

We hebben morgen
een dagje teamvorming.

Zo, dat is leuk.
Gaan jullie weer voetschimmel verwijderen ?

Nee, we gaan elkaars haren knippen.

Oh, spannend !
Wie ga je knippen ?

Dat weet ik nog niet,
maar waarschijnlijk wordt het Henk.

Henk ?
Maar die heeft toch een toupet ?

Ja, dat weet iedereen.
Alleen denkt Henk zelf nog steeds,
dat niemand het ziet.

Ga je hem zeggen dat je het weet ?

Nee, natuurlijk niet.
Dat doe je toch niet.
Zeker niet op een dagje teamvorming.

Wat ga je dan doen ?

Ik knip gewoon een beetje om dat nylon
heen en daarna ga ik hem heel heet fohnen.

Maar dan gaat die toupet toch kapot ?
Dat gaat toch kroezen ?

Och, ik vind Henk toch een lul.
Dat gaat echt niet veranderen door
een dagje teamvorming…

Ik heb vandaag geen onderbroek aan.

Hoezo ?
Ben je lid van de padvinderij geworden ?

Nee, ik heb een paar kapotte weggegooid
en de rest zat in de was.
Ik had geen schone meer.

Heeft je vrouw daar niet op gelet, dan ?

Nee, ze vond dat ik er zelf ook wel eens
op mocht letten.

Zit dat nou een beetje, geen onderbroek ?

Ach, valt wel mee.
Als ik een wind laat, dan beweegt mijn plasser.
Verder merk ik er eigenlijk niks van.

Heb je het al tegen de chef gezegd ? 

Ja hoor, het staat vanavond ook in de krant…
Ben jij niet goed bij je hoofd, of zo ?

Nou, dat is toch geen rare vraag.
De integriteit staat hoog in het vaandel.
Als hij erachter komt dan ben je de lul.

Doe normaal, man.
Hoe zou hij daar nou achter moeten komen ? 

Och, hij vroeg net of ik nog punten
had voor het werkoverleg…

Mijn vrouw heeft zelf soep gemaakt.

Zo, jij maakt nog eens wat mee.

Ja, ze heeft eerst de erwten geruld en daarna
zijn we die met onze voeten gaan pletten.

Gaan pletten ?

Ja, net als de Fransen.
Die maken zo hun wijn.

Ja, dat weet ik ook wel.
Maar dat doe je toch niet met erwten ?

Volgens mijn vrouw wel.
Die heeft het weer van haar moeder.

Maar dat is toch die lelijke vrouw
met dat zwemmerseczeem ?

Ah, je kent haar? 

Ja, hè, hè. Iedereen op de zwemclub kent haar.
Normaal zit schimmel alleen tussen je tenen, maar
bij haar is het opgetrokken tot aan de haargrens.

Precies.

Dus van dat mens krijg jij altijd je soep ?   

Ja.

Nou, dat zou ik dan maar eens tegen
de huisarts zeggen.

Hoezo ?

Als je stopt met die soep, dan hoeft hij niet
drie keer per dag je gezicht te ontsmetten.
Ziet hij zijn kinderen ook weer eens…

Ik heb een visie.

Joh, hoe dat zo ?

Ik droomde dat ik een groot denker was.
Ik kon problemen oplossen en mensen tot een team
smeden, om ze beter te laten samenwerken.

Maar je had toch een visie ?

Ja, maar dat was pas aan het eind van de droom.

Oh, dus eigenlijk heb je verkeerd om gedroomd.

Hoezo ?

Nou, je begint toch altijd met een visie.
Daarna ga je die uitwerken en zo kom je tot een
resultaat.

Nee, bij mij was het anders.
Ik was echt een heel groot denker.
De resultaten van mijn gedachten zette ik op papier.
Zo kon ik organisaties beter laten functioneren.

Maar dan ben je geen denker…

Hoezo niet ?

Nou, je schreef alleen wat ideetjes op en daarna
was je weg. Dan ben je net als de chef.
Ha,ha, je hebt gewoon gedroomd dat je de chef was.
Je bent een lul, Henk. Zelfs als je ligt te slapen.
Ha,ha,ha….

Leuke vakantie gehad ?

Mwah….

Kinderen weer ruzie in de auto ? 

Als vanouds.

Vrouw nog verkeerd kaart gelezen ?

Komt ieder jaar terug, hè…

Files ? 

Eentje, van Den Haag tot de Ardèche.

Alpenkruizer heel gebleven ?   

Nee, Mistral nam de hele voortent mee.

Gebarbecued ?

Ja, houtskool smaakte weer als vanouds.

Uitgerust ? 

Nee, dat wil nog steeds niet lukken op een luchtbed.

Beetje weer gehad ? 

Historisch gezien was het de langste regenperiode.

Lekker aan de wijn gezeten ?

Nee, mijn vrouw drinkt niet.
Eigenlijk alleen maar gewandeld.

Volgend jaar weer ?

Ja, mijn vrouw wil absoluut terug.   

Leuk dat je niks te doen hebt. Op deze siteallemaal korte dialogen voor tijdens het neuspeuteren. Je leestze in één minuut, dus ook als je haast hebt dan zit je hier goed.

Als je hier voor het eerst bent, klik dan op Janad, de beste 5. Als je na 2 minuten al misselijk wordt,dan weet je dat het niet beter zal worden.

Vooranalfabeten zijn er bewerkte foto’s en cartoons (Janad cartoons en Janad Serious Picture).

Nieuw deze week :   Tegenwoordig werk ik alleen aan Janad cartoons. Je vindt hier iedere week 2 nieuwe. Als je de cartoons wekelijks via de mail wilt ontvangen, meld je dan aan via janad@tiscali.nl

 
Zoek je een apart T-shirt ?    Ga naar de Janad shop. Klik op het ontwerp dat je leuk vindt en je ziet alle shirts die met dat ontwerp beschikbaar zijn. Deze shirts zijn niet in de winkel te koop.       

Groetjes, Janad

Ik heb een intervisietrainer besteld.

Een wat ?

Een intervisietrainer.

Wat is dat nou weer ?

Dat is iemand die ons komt helpen met het werk.

Oh, een uitzendkracht…

Nee, hij komt het werk zelf niet doen.
Hij geeft hulp bij het oplossen van onze problemen.

Hij weet niet eens wat we doen.

Nee, dat moeten wij hem gaan vertellen.

Oh, en dan komt hij met de oplossing ?

Nee, die oplossing moet komen van je collega’s.

Maar ik werk alleen met jou.

Ja, dat is waar.

Dus jij moet mijn problemen gaan oplossen ?
Lekkere trainer, zeg. Schiet je toch geen reet mee op.
Krijg je het alleen nog maar drukker.

Ja, zo had ik het nog niet bekeken.

En alles waar jij zelf niet aan toe komt,
dat mag ik zeker doen ?

Ja, dat is waar.
Krijg jij het ook nog eens drukker.

Wat kost zo’n trainer eigenlijk ?

1500 euro.

Lekker, dat heb ik nog geeneens per maand.

Per dag…

Wat ?

Hij krijgt 1500 euro per dag.

Kan je die goudklomp nog afzeggen ?

Is beter, hè…

Lijkt me wel.
Zeg maar dat we het te druk hebben.

Die Wilders is een rare man, hè ?   

Ja, zo ga je toch niet over straat lopen.
Schaamhaar op je hoofd prima, maar zet er dan
wel een petje op.

Nee, qua opvattingen…
Eerst was hij alleen tegen de excessen van de Islam,
maar nu wil hij de hele Koran al verbieden.

Ja, Partij voor de Vrijheid, hè.
Binnenkort zal hij Fidel Castro wel vragen, of die
geen partijleider wil worden.

Geef mij bisschop Muskens maar. 
Alle Goden dezelfde naam, dan heb je nooit meer
ellende.

Leuk, maar hoe gaan we Hem noemen ?

AG. Allah en God, gewoon van allebei de eerste letter.
Is ook lekker relativerend. In wie geloof jij ? AG… 
Druk gelijk van de ketel.

En een boekje ?
Maken we er ook een boekje bij ?

Nee, dat wou ik nu maar eens niet doen. 
AG wil alleen dat we netjes met elkaar omgaan.
Daar hebben we geen 8000 bladzijden voor nodig.
Dat kan iedereen onthouden.   

En onthoofden ?
Gaan we afvalligen ook onthoofden ?

Nee, maar voor de echte diehards regelen we
wel een veldje. Kunnen ze toch een beetje
op elkaar oefenen…   

Ik word een beetje kaal.
Wat denk je ? Zal ik een toupet nemen ?

Niet doen ! Je loopt voor lul.

Waarom ? Staat toch goed ? Heb ik weer net
zo’n haardos als twintig jaar geleden. Dan zien de
vrouwtjes mij weer staan…

Doe toch normaal, man. Je bent dertig jaar
getrouwd en je rijdt in een Daewoo. Als er al een
vrouw op je valt, dan struikelde ze waarschijnlijk
over haar rollator.

Maar een toupet doet het toch goed ?
Dan ben ik weer die flitsende Herman van vroeger.

Hou toch op. Van een toupet word je achterdochtig.
Je hoort nooit een mop, maar om je heen wordt
altijd gelachen.

Onzin. Mijn buurman heeft ook een toupet.
Geen mens die het ziet.

Nee, jij wel.
Gek, hè ?

Oké, je ziet het een beetje…

Nee, je ziet het helemaal niet een beetje.
Toupetten zijn er alleen in de verkeerde kleur en
van het verkeerde materiaal. Als je wilt dat iedereen
om je heen altijd vrolijk is, dan moet je er vooral
een nemen. Als je bij de vrouwtjes in de smaak wilt
vallen, koop dan een headset en een mobiele telefoon.
Daarna gewoon de hele dag iedereen gaan bellen…